La esquina de la página está doblada.

La esquina de la página está doblada. Marcando cada una de las letras que las palabras forman los párrafos de ella, marcado cada segundo vivido a tu lado y contigo, cada mirada, cada conversación, cada momento, todo lo que fue nuestro está escrito en nuestra historia y en libro de mi vida, he pasado página, quizás, pero sigue marcada y cada noche vuelvo a leerlo para poder sentir como si viviera de nuevo todo por lo que hemos pasado.

Quizás ese sea el fallo, que debería quitar el doblez y olvidarme del numero 1708 o de la línea 142, pero todo queda en mi mente, en mis recuerdos, en mi historia, en mi libro y quiera o no, la página esta doblada, doblada por sentimientos que la marcan, todos aquellos que aún sin estar me haces sentir y es por eso que no puedo desdoblarla, porque un sentimiento no se puede pasar y hacer que te deje de marcar simplemente por cambiar de hoja en la que vivir.

Pero te fuiste a vivir.

Recuerdo cuando me constaste aquello tan raro tuyo, que te imaginabas que en todas las películas el que estuviese hablando daría un mortal hacia atrás así porque sí y se iría en una salida super épica, fuera la película del genero que fuese. Cuando ahora el protagonista hace eso por algo no veo la escena de la película que sea igual.

Pero hoy quiero contarte yo algo raro que yo pienso, es con la gente que me importa con quien lo hago, pero lo que me importan de verdad, a los que cuento con tres dedos de la mano. Cuando me aburro, me da por pensar que les pasara algo, un accidente de algo y tengo dos opciones en mi mente prefabricadas, yo estando con esa persona, contigo por ejemplo o que me lo contaran como una noticia al poco tiempo de que te pasase lo que fuera. Hablo de que imagino un accidente con un final trágico, con el que no es un punto y seguido, sino un punto y final. En ese momento imagino que haría, que le diría a tus padres, tu familia... Qué me diría yo, qué pasaría conmigo.

Hace un mes o quizás algo más imagine un día que estaba enfadado contigo, aunque no te había dicho nada, que te atropellaban y que me lo contaban y no podía parar de llorar e iba a tu entierro y llorando daba el pésame a tus padres y solo pensaba en lo mucho que te quería y que ya no estarías más a mi lado. Cuando volví a este mundo en el que aún estas vivo, me di cuenta de que estaba llorando por ti, por lo que había imaginado... Solo de pensarlo mis lagrimas corrieron por mis mejillas una vez más. Suerte que no te había perdido.

Ahora que aunque no has muerto ni mucho menos, estas viviendo lo que quieres vivir, aunque yo no este a tu lado, el otro día pensé que te atropellaban también, tu relación con los coches para mi que no es buena en mi imaginación, pero que esta vez yo estaba delante y lo veía todo y lo único que imagine es que corría hasta a ti te media abrazaba y pedía llorando que no te fueras.

Cada uno tenemos nuestras cosas raras, nuestras locuras mentales, yo no te había contado ninguna mía, las que conoces son por tu experiencia propia a mi lado, pero ahora estamos igual de condiciones ¿no?... Bueno, si leyeras esto...

Miento.

Cada vez que hablo de ti, o me hablan de ti, miento. Miento y digo que me jode verte, que me traes lagrimas esos días a la cara, que ojala pudiera evitarte y no verte, ni tener que encontrarme contigo cada día que salgo por la puerta de mi casa. Pero es mentira, todo eso es una mentira, si me traes lagrimas, pero también un saludo incluso a veces una sonrisa al verme, recuerdos muchos, todos es imposible pero una gran cantidad si que me acuerdo y no son todos malos, ni mucho menos, al contrario, traes un alegría a mi cara, una sonrisa siempre, porque aunque quiera evitarte, no saludarte y hacer el que no existe, es total y absolutamente imposible. Siempre te veo, y siempre te sonrío.

Algún día quizás todo cambie pero por ahora es lo único que me queda de ti, un saludo cada vez que te veo, que ya es mucho para esa relación que buscas conmigo, no relación que buscas conmigo.

A veces me  pregunto que porque aún te quiero, pero es que en realidad lo sé que porque creo que tú me harás ser feliz, que no me aportas nada y no te importo nada pero hasta yo se que eso no es así aunque no lo demuestres... lo demuestras a tu manera.

Por eso, si algún día oyes "todo me pasa a mi" "me lo tenía que encontrar.." o lo que sea, se que tú sabrás que miento porque se que sabes que aún te quiero.

Maquillaje en el adiós.

He resultó se verdad lo que me dijeron las cartas. No pensé que todo pudiese hacerse real de esta manera. Aposte por no creer al destino y lo perdí todo, lo perdí todo y a ti.

Parece mentira, o mejor dicho es surrealista. Cuando sonrío se que tengo la misma sonrisa que tenía hace 9 años, pero tengo, tenía ahora dos sonrisas, la mía y la nuestra, porque cuando nuestras miradas se cruzaban y no existía mas que eso, una sonrisa salia de mis labios, una sonrisa que solo tú conoces y que solo es tuya. Esa, no era la sonrisa de cuando era un niño. Era una sonrisa llena de todos los sentimientos, los sentimientos que te pertenecen, mis sentimientos, tus sentimientos en mi.

Y es tan irónico que todo se acabe así, con un simple adiós maquillado con capas de hasta pronto. Pero igual quedan mis lagrimas, maquilladas y en silencio sin que nadie nunca sepan el brillo que tienen mientras recorren mis mejillas. En ellas van los mismo sentimientos que esa sonrisa tuya en mis labios, sentimientos que solo son tuyo pero que nunca conocerás por eso de que dijimos hasta pronto..

No se que haré cuando salgas de tema de conversación o cuando sepa que vamos a estar en el mismo sitio aunque no estemos juntos. O que haré cuando me encuentre de frente contigo, cuando este solo, en la calle, tu vengas de frente y nuestros caminos se crucen, y con suerte irás acompañado y podrás hacer como que no me ves, pero si vas solo, si estamos solos, tu yo de nuevo aunque solo sea porque nuestros caminos, destinos se cruzan, pero no el de la vida si no al que cada uno vayamos en ese momento, no se lo que haré... Te miraré, miraré tus ojos como lo hacía antes pero no creo que veas en mi esa sonrisa tuya, porque no estaré feliz, si de verte, pero no en este estado de no poder ni hablarte si necesito que un día me digas un simple hola. Si entonces me saludas, haré lo mismo y tendré en mis labios lo que tu sonrisa dejó marcados en ellos pero para nada como tu sonrisa, esta vez será provocada por todos los recuerdos que tenemos, porque aunque la gente sepa muchos malos, tu y yo hemos tenido cada uno de los malos en buenos y multiplicados por 17... Y llegaré si puedo a donde llegue pero ese día ya no será como habría imaginado, porque nos hemos encontrado.

17, que numero, tan importante para mi como el 8, el 29 o el 142... números para la gente pero para mi son mucho más que eso, el 17 y el 8 los odio con toda mi alma, el 142 deseo con todo mi corazón, toda mi alma y mis fuerzas que se multiplique por infinito y que se conviertan en todos los días de mi vida hasta el momento en el que mi corazón dejara de latir. Y el 29 es el mejor de todos ellos, el 29 es el número uno y se que incluso si tú vieras esto ninguno de estos números tendría sentido pero para ti también tienen su importancia aunque ni lo sepas..

Creo que ya estoy divagando demasiado, pero también se que es porque cuando ya no queden palabras y esto pueda leerse, y yo haya dejado de escribir cada frase, cada palabra cada letra, cada tilde cada coma habrá al final un punto, un punto que puede ser como un punto y seguido y puede verse como tal pero, tú que lees esto, no le creas, es como el hasta luego maquillado, es un punto y final, maquillado por mí por no querer ver el final de esto, porque cuando deje de escribir, cuando ya no sepa que mas decir y como expresar lo que siento con palabras será real que todo acabo y quedo en un hasta luego.

Cada palabra escrita, cada letra que te he dedicado se que nunca llegarán a ti ni la mayoría de ellas, pero es lo único ya que puedo hacer, escribir y esperar el resto de mi vida a que el adiós quiera dejar de ser adiós y su maquillaje se haya quedado tan marcado en cada letra que el mismo se miré al espejo y pueda leer hasta pronto y salga de él tal impulso que llegue a mi ese sentimiento antes de que me hables de que quieres hacerlo.

Cuando quieras buscarme para continuar lo que dejamos, hazlo y encuentrame, seguro que si es para ti no ando muy lejos y si lo estoy, sabes que soy capaz de volver y si es necesario llevarte donde yo este, pero no esperes demasiado, que mientras, cuando nadie me ve, mis sentimientos seguirán cayendo por mis mejillas y yo seguiré incompleto.

Adios.

Llegó el día.
Tuve que decir adiós, porque pudo conmigo.
Todo tú pudiste conmigo.
Se agotaron mis fuerzas.
Mis defensas ya no valían y tus balas llegaron a mi piel.
Balas sin intención que fueron disparadas.
Balas sin intención que me rompieron.
Y roto te tuve que despedir de mi vida.
Siempre quedara parte, porque has sido una importante de mi vida.
Pero la mejor parte tuvo que irse.
Tuvo que ser echada.
Tú.
El adiós no me gusta,  pero se me hace hasta necesario.
Espero no arrepentirme demasiado tiempo y que todo pase rápido.
Porque si me matabas cuando estabas, ahora me mato yo porque no estas.
Busco la felicidad ¿está mal hacerlo?
Lo siento pero no encuentro otra alternativa.
Quizás en otro momento, en mucho tiempo, podamos intentarlo de nuevo.

Hoy te echo de menos.

Hoy solo veo tus fotos. No te veré como cada día, hoy no.
Nuestras miradas no se cruzaran, no habrá una conversación, no habrá una sonrisa, hoy no habrá nada.
Y es por eso, que hoy te echo de menos, porque ya eres parte de mi días, de mi rutina, de mi vida, de mí, y hoy me faltas tú, me falta parte de mí y lo echo en falta, a ti.
Y como hoy nosotros, esto queda en silencio.

El segundo sin reloj mágico.

He vivido tanto, tantas cosas contigo, un lista interminable ya de momentos, y después de esta última experiencia juntos me quedo con un solo momento, un solo segundo. Recuerdo perfectamente tu mirada, tu sonrisa, lo que me dijiste y el sentimiento que recorrió toda mi piel, llegando al corazón invadiéndolo ocupando cada rincón sin dejar espacio para el oxigeno, ni siquiera para seguir latiendo.
El segundo hizo que la vida se parara, que todo a nuestro al rededor desapareciera y solo quedáramos tú y yo en nuestro segundo, solos, sintiéndonos tan juntos aunque bajo nuestra piel si no fuera por ese segundo estaríamos a kilómetros estando a dos centímetros, pero el segundo nos unió un segundo, dejando todo atrás y haciendo que se olvidara todo lo que no fuera el momento que estábamos viviendo.

Ojala tuviese un reloj mágico con el que hubiese podido parar el tiempo y dejarnos así para siempre y aunque todo siga y nuestro abrazo quedara atrás guardado en nuestro corazón, sigo buscándote, a ti, a tus abrazos y aun reloj que consiga parar el tiempo cuando estemos juntos, aunque con el momento en el tus brazos me rodean, el tiempo se congela y todo desaparece como un reloj mágico que para el tiempo

Nadie como algún tú.

Has  sido tanto que es poco el tiempo de vida para olvidarte, pero no hay opción ademas de la de avanzar.

Lo nuestro fue bonito, pero cometí el error de jugar a sentir más de lo que sentías y de lo que ibas a sentir, pero es ahora el problema, que tras 788 días, sigo pensando en volver a verte, en mirarnos de nuevo, en tocarte el pelo y deslizar mi mano hasta tu cara, en conocerte, conocerte de verdad porque no me basto la carente idea que tenia y tengo de ti.

Después de tanto tiempo, no he podido ver a alguien, nadie ha entrado por mi retina como tú, ni de ninguna otra manera y no porque no haya buscado esa química que existió entre nosotros si no porque no ha habido nadie que me haya podido mantener la mirada.

La mirada.

No se si habrán sido cinco o una las veces que la he usado después de ti, pero no he encontrado ninguna respuesta. Quizás sea porque no la he llegado a usar, no por ti, y porque no te haya olvidado, porque no te habré olvidado pero he conseguido superarte, es porque no se que debo buscar porque el haberme enamorado de ti, sin conocerte me lleva a no saber que vi en ti, que note ti, que me trasmitiste, qué fue lo que hiciste en mí con esa poca importancia con la que lo hiciste, que ni te importo, lo que me llevo a enamorarme. Necesito una respuesta, no tuya.

Mía

Mía y de alguien que quiera responderme a todas a aquellas preguntas que me surjan en un futuro...

         PD: Amor, si lees esto, acuérdate de mí y búscame, te extraño.