lunes, 21 de marzo de 2016

¿Cómo nos quieren?

¿Y cómo nos queremos? ¿Cómo quiere cada uno? ¿Cómo podemos medir cuánto se quiere o cuánto nos quieren? ¿Cómo podemos ser capaces de tener la sensación de los sentimientos de otra persona? Los sentimientos, que son la parte más profunda del alma, al tan tuyo como mio pero de cada uno, tan personal que no tienen ni descripciones concretas ni universales.

Y entonces, ¿Cómo podemos decir que alguien nos ha querido o nos quiere de una forma o de otra? ¿O que siente algo o no? Cada uno siente y vive de una manera muy individual, tan individual que no se puede redondear al número de habitantes porque cada persona obviada en ese número seria una forma perdido, una visión distinta de vivir y sentir.

Quédate con los pequeños detalles, quédate con que un día te digas te quiero, o un pequeño abrazo, discreto, que parece solo que te ha rozado pero te ha desmotado por dentro y todos los que están al rededor ni han notado como has explotado, quédate con eso que se dice, sin decir nada, con las miradas que solo dos entienden, todo aquello que te ha hecho feliz y que si pasa de nuevo, vuelves a sonreír, y no te quedes con todo eso que en momentos concretos te han hecho olvidarte de todo eso que debes recordar, no te olvides nunca que lo malo te construye y con lo bueno vas viviendo.

domingo, 31 de enero de 2016

Formas parte de mi.

Todo, lo he dado todo. Todo porque formas parte de mi y no soy nada tuyo, nada para ti un simple juguete que juegas con el cuando tienes un rato solo sin nada que hacer ni ningún otro juego con el que jugar.

Formas parte de mi, en mi forma de ser, de estar en mi lagrimas en mis sonrisas, estas dentro de mi y no dentro si no que eres mi, me haces, me creas y no te puedo sacar de ningún lado porque es como si decidiese quitarme la piel o los pulmones estos manchados de humo en parte por olvidarme por unas horas de todo lo malo.

Necesitaba tu respuesta para ver que no me había equivocado pero el silencio esta vez no era la respuesta, no era respuesta como sí otras veces. Ahora solo quedo yo, pero quedo yo contigo y sin ti.
Cada lagrima que sigue despegándose de mi ojo es parte de ti, pero no porque se vayan te vas tú.
No me ha bastado el poco que me has dado porque a un gigante no se le puede alimentar con un guisante y era tan tan tan grande todo lo que tenias de mi parte que un simple gesto simple no llegaba ni a los labios. Quiero pensar que lo has hecho lo mejor que has podido pero tampoco tengo razones para pensar que lo has intentado, no se a veces pienso... a veces pienso que no debo pensar nada y entonces escribo, escribo letras, palabras, frases, párrafos, textos, libros, trilogías , sagas y hasta una lengua para escribir cada una de las palabras que uso.

Ya nada tiene vuelta a atrás, una pena la amistad inigualable que se ha acabado y una pena la persona que me he perdido a mi lado, aunque si por mi fuera, si es por mi sigues en mi y no se ni como decirte adiós, ni como acabar este texto ni como continuar después de que se lea.

Si contigo me elevaba ahora voy a volar, por mi, porque voy a darme cuenta, sí o sí de que solo me hago falta para llegar al infinito sin finito más lejano de este mundo, y será sin ti, aunque contigo porque seguirás en mi. Pero nada más, eres parte de mi, pero soy yo.

sábado, 3 de octubre de 2015

La esquina de la página está doblada.

La esquina de la página está doblada. Marcando cada una de las letras que las palabras forman los párrafos de ella, marcado cada segundo vivido a tu lado y contigo, cada mirada, cada conversación, cada momento, todo lo que fue nuestro está escrito en nuestra historia y en libro de mi vida, he pasado página, quizás, pero sigue marcada y cada noche vuelvo a leerlo para poder sentir como si viviera de nuevo todo por lo que hemos pasado.

Quizás ese sea el fallo, que debería quitar el doblez y olvidarme del numero 1708 o de la línea 142, pero todo queda en mi mente, en mis recuerdos, en mi historia, en mi libro y quiera o no, la página esta doblada, doblada por sentimientos que la marcan, todos aquellos que aún sin estar me haces sentir y es por eso que no puedo desdoblarla, porque un sentimiento no se puede pasar y hacer que te deje de marcar simplemente por cambiar de hoja en la que vivir.

domingo, 27 de septiembre de 2015

Pero te fuiste a vivir.

Recuerdo cuando me constaste aquello tan raro tuyo, que te imaginabas que en todas las películas el que estuviese hablando daría un mortal hacia atrás así porque sí y se iría en una salida super épica, fuera la película del genero que fuese. Cuando ahora el protagonista hace eso por algo no veo la escena de la película que sea igual.

Pero hoy quiero contarte yo algo raro que yo pienso, es con la gente que me importa con quien lo hago, pero lo que me importan de verdad, a los que cuento con tres dedos de la mano. Cuando me aburro, me da por pensar que les pasara algo, un accidente de algo y tengo dos opciones en mi mente prefabricadas, yo estando con esa persona, contigo por ejemplo o que me lo contaran como una noticia al poco tiempo de que te pasase lo que fuera. Hablo de que imagino un accidente con un final trágico, con el que no es un punto y seguido, sino un punto y final. En ese momento imagino que haría, que le diría a tus padres, tu familia... Qué me diría yo, qué pasaría conmigo.

Hace un mes o quizás algo más imagine un día que estaba enfadado contigo, aunque no te había dicho nada, que te atropellaban y que me lo contaban y no podía parar de llorar e iba a tu entierro y llorando daba el pésame a tus padres y solo pensaba en lo mucho que te quería y que ya no estarías más a mi lado. Cuando volví a este mundo en el que aún estas vivo, me di cuenta de que estaba llorando por ti, por lo que había imaginado... Solo de pensarlo mis lagrimas corrieron por mis mejillas una vez más. Suerte que no te había perdido.

Ahora que aunque no has muerto ni mucho menos, estas viviendo lo que quieres vivir, aunque yo no este a tu lado, el otro día pensé que te atropellaban también, tu relación con los coches para mi que no es buena en mi imaginación, pero que esta vez yo estaba delante y lo veía todo y lo único que imagine es que corría hasta a ti te media abrazaba y pedía llorando que no te fueras.

Cada uno tenemos nuestras cosas raras, nuestras locuras mentales, yo no te había contado ninguna mía, las que conoces son por tu experiencia propia a mi lado, pero ahora estamos igual de condiciones ¿no?... Bueno, si leyeras esto...

martes, 22 de septiembre de 2015

Miento.

Cada vez que hablo de ti, o me hablan de ti, miento. Miento y digo que me jode verte, que me traes lagrimas esos días a la cara, que ojala pudiera evitarte y no verte, ni tener que encontrarme contigo cada día que salgo por la puerta de mi casa. Pero es mentira, todo eso es una mentira, si me traes lagrimas, pero también un saludo incluso a veces una sonrisa al verme, recuerdos muchos, todos es imposible pero una gran cantidad si que me acuerdo y no son todos malos, ni mucho menos, al contrario, traes un alegría a mi cara, una sonrisa siempre, porque aunque quiera evitarte, no saludarte y hacer el que no existe, es total y absolutamente imposible. Siempre te veo, y siempre te sonrío.

Algún día quizás todo cambie pero por ahora es lo único que me queda de ti, un saludo cada vez que te veo, que ya es mucho para esa relación que buscas conmigo, no relación que buscas conmigo.
A veces me  pregunto que porque aún te quiero, pero es que en realidad lo sé que porque creo que tú me harás ser feliz, que no me aportas nada y no te importo nada pero hasta yo se que eso no es así aunque no lo demuestres... lo demuestras a tu manera.

Por eso, si algún día oyes "todo me pasa a mi" "me lo tenía que encontrar.." o lo que sea, se que tú sabrás que miento porque se que sabes que aún te quiero.

jueves, 3 de septiembre de 2015

Maquillaje en el adiós.

He resultó se verdad lo que me dijeron las cartas. No pensé que todo pudiese hacerse real de esta manera. Aposte por no creer al destino y lo perdí todo, lo perdí todo y a ti.

Parece mentira, o mejor dicho es surrealista. Cuando sonrío se que tengo la misma sonrisa que tenía hace 9 años, pero tengo, tenía ahora dos sonrisas, la mía y la nuestra, porque cuando nuestras miradas se cruzaban y no existía mas que eso, una sonrisa salia de mis labios, una sonrisa que solo tú conoces y que solo es tuya. Esa, no era la sonrisa de cuando era un niño. Era una sonrisa llena de todos los sentimientos, los sentimientos que te pertenecen, mis sentimientos, tus sentimientos en mi.
Y es tan irónico que todo se acabe así, con un simple adiós maquillado con capas de hasta pronto. Pero igual quedan mis lagrimas, maquilladas y en silencio sin que nadie nunca sepan el brillo que tienen mientras recorren mis mejillas. En ellas van los mismo sentimientos que esa sonrisa tuya en mis labios, sentimientos que solo son tuyo pero que nunca conocerás por eso de que dijimos hasta pronto..

No se que haré cuando salgas de tema de conversación o cuando sepa que vamos a estar en el mismo sitio aunque no estemos juntos. O que haré cuando me encuentre de frente contigo, cuando este solo, en la calle, tu vengas de frente y nuestros caminos se crucen, y con suerte irás acompañado y podrás hacer como que no me ves, pero si vas solo, si estamos solos, tu yo de nuevo aunque solo sea porque nuestros caminos, destinos se cruzan, pero no el de la vida si no al que cada uno vayamos en ese momento, no se lo que haré... Te miraré, miraré tus ojos como lo hacía antes pero no creo que veas en mi esa sonrisa tuya, porque no estaré feliz, si de verte, pero no en este estado de no poder ni hablarte si necesito que un día me digas un simple hola. Si entonces me saludas, haré lo mismo y tendré en mis labios lo que tu sonrisa dejó marcados en ellos pero para nada como tu sonrisa, esta vez será provocada por todos los recuerdos que tenemos, porque aunque la gente sepa muchos malos, tu y yo hemos tenido cada uno de los malos en buenos y multiplicados por 17... Y llegaré si puedo a donde llegue pero ese día ya no será como habría imaginado, porque nos hemos encontrado.

17, que numero, tan importante para mi como el 8, el 29 o el 142... números para la gente pero para mi son mucho más que eso, el 17 y el 8 los odio con toda mi alma, el 142 deseo con todo mi corazón, toda mi alma y mis fuerzas que se multiplique por infinito y que se conviertan en todos los días de mi vida hasta el momento en el que mi corazón dejara de latir. Y el 29 es el mejor de todos ellos, el 29 es el número uno y se que incluso si tú vieras esto ninguno de estos números tendría sentido pero para ti también tienen su importancia aunque ni lo sepas..

Creo que ya estoy divagando demasiado, pero también se que es porque cuando ya no queden palabras y esto pueda leerse, y yo haya dejado de escribir cada frase, cada palabra cada letra, cada tilde cada coma habrá al final un punto, un punto que puede ser como un punto y seguido y puede verse como tal pero, tú que lees esto, no le creas, es como el hasta luego maquillado, es un punto y final, maquillado por mí por no querer ver el final de esto, porque cuando deje de escribir, cuando ya no sepa que mas decir y como expresar lo que siento con palabras será real que todo acabo y quedo en un hasta luego.

Cada palabra escrita, cada letra que te he dedicado se que nunca llegarán a ti ni la mayoría de ellas, pero es lo único ya que puedo hacer, escribir y esperar el resto de mi vida a que el adiós quiera dejar de ser adiós y su maquillaje se haya quedado tan marcado en cada letra que el mismo se miré al espejo y pueda leer hasta pronto y salga de él tal impulso que llegue a mi ese sentimiento antes de que me hables de que quieres hacerlo.

Cuando quieras buscarme para continuar lo que dejamos, hazlo y encuentrame, seguro que si es para ti no ando muy lejos y si lo estoy, sabes que soy capaz de volver y si es necesario llevarte donde yo este, pero no esperes demasiado, que mientras, cuando nadie me ve, mis sentimientos seguirán cayendo por mis mejillas y yo seguiré incompleto.

miércoles, 19 de agosto de 2015

Adios.

Llegó el día.
Tuve que decir adiós, porque pudo conmigo.
Todo tú pudiste conmigo.
Se agotaron mis fuerzas.
Mis defensas ya no valían y tus balas llegaron a mi piel.
Balas sin intención que fueron disparadas.
Balas sin intención que me rompieron.
Y roto te tuve que despedir de mi vida.
Siempre quedara parte, porque has sido una importante de mi vida.
Pero la mejor parte tuvo que irse.
Tuvo que ser echada.
Tú.
El adiós no me gusta,  pero se me hace hasta necesario.
Espero no arrepentirme demasiado tiempo y que todo pase rápido.
Porque si me matabas cuando estabas, ahora me mato yo porque no estas.
Busco la felicidad ¿está mal hacerlo?
Lo siento pero no encuentro otra alternativa.
Quizás en otro momento, en mucho tiempo, podamos intentarlo de nuevo.